A volte il controllo in una relazione non si manifesta con urla, litigi o divieti espliciti, spesso si nasconde nei piccoli gesti quotidiani: un messaggio ogni ora per sapere dove sei, continue richieste di spiegazioni, commenti ambigui che ti fanno sentire in colpa, anche quando non hai fatto nulla di sbagliato. Un partner controllante può nascondersi dietro la gelosia o la “preoccupazione”, ma in realtà mina lentamente la tua libertà, la tua autostima e il tuo benessere psicologico.
Questi comportamenti sono particolarmente insidiosi perché vengono spesso confusi con segnali d'amore. Tuttavia, studi clinici hanno dimostrato che il controllo relazionale esercitato sotto forma di “cura” o “protezione” è una delle forme più comuni di abuso emotivo (Stark, 2007). È quindi fondamentale imparare a riconoscere i segnali di un partner controllante, comprendere le conseguenze psicologiche di queste dinamiche e sapere come tutelarsi.
Un partner controllante esercita un'influenza eccessiva e costante sulla vita dell'altro, spesso in modo subdolo e difficile da riconoscere all’inizio. Il controllo emotivo può assumere molte forme: richieste continue di sapere dove sei, con chi parli, cosa fai; monitoraggio dei tuoi social media; critiche mascherate da consigli; atteggiamenti gelosi giustificati come “amore”. Questi comportamenti non sono espressione di cura, ma strategie per limitare la tua autonomia.
A differenza della sana reciprocità che caratterizza un legame affettivo maturo, nelle relazioni di controllo emotivo si instaura un disequilibrio di potere. Il partner controllante tende a dominare la relazione, decidendo le regole del gioco e lasciando poco spazio all’altro per esprimersi liberamente. Secondo Johnson (2008), questi comportamenti rientrano spesso nel cosiddetto coercive control, ovvero un insieme di pratiche sottili e sistematiche volte a sottomettere l’altra persona.
La gelosia, spesso vista come un segno d’amore, diventa in questi casi uno strumento per giustificare l’invadenza. Il partner può dichiararsi “protettivo” o “attento", ma il vero obiettivo è esercitare un controllo costante sulla tua vita. Il risultato? Una relazione in cui non ti senti più libera(o) di scegliere, di esistere come individuo autonomo, e dove ogni tuo passo viene passato al vaglio dell’altro.
Riconoscere un partner controllante non è sempre facile. Le dinamiche di controllo emotivo si sviluppano spesso in modo graduale, quasi impercettibile, e vengono inizialmente scambiate per attenzioni o gesti d’amore. Ma quando l'amore diventa sorveglianza, è il momento di fermarsi.
Tra i segnali più comuni ci sono:
Secondo Dutton & Goodman (2005), queste forme di controllo fanno parte di un pattern relazionale noto come abuso psicologico invisibile, che può essere tanto dannoso quanto la violenza esplicita. Le persone coinvolte tendono a giustificare il partner, razionalizzando il suo comportamento: “Lo fa perché mi ama”, “È solo un po’ insicuro”, “Forse sono io troppo sensibile”.
Ma la verità è che in una relazione sana, nessuno dovrebbe sentirsi osservato, giudicato o limitato nella propria libertà personale.
Dietro il comportamento di un partner controllante si nascondono spesso ferite emotive profonde, insicurezze e modelli relazionali appresi nel tempo. Non si tratta di “troppo amore”, ma di una gestione disfunzionale delle emozioni, dove la paura prevale sull’intimità.
Uno dei principali motori del controllo è la paura dell’abbandono Chi teme di essere lasciato può sviluppare strategie di controllo nel tentativo -spesso inconscio- di evitare il dolore del rifiuto. Queste persone possono aver vissuto esperienze infantili segnate da instabilità affettiva, rifiuto o trascuratezza, e portano con sé una profonda difficoltà a fidarsi (Bowlby, 1988).
Un altro fattore è la bassa autostima. Quando una persona non si sente degna d’amore o teme di non bastare, può cercare di trattenere l’altro attraverso il controllo, credendo che così manterrà il legame. In realtà, questo comportamento spesso ottiene l’effetto opposto, alimentando distanza e conflitto.
In molti casi, il controllo si sviluppa all’interno di modelli familiari disfunzionali. Secondo lo psicologo Lundy Bancroft (2002), le persone che hanno assistito da bambini a relazioni dominate da squilibri di potere o dinamiche manipolatorie, possono replicare inconsciamente quegli stessi schemi, confondendoli con la normalità.
Anche gli stereotipi culturali giocano un ruolo importante. Frasi come “chi è geloso ti ama” o “l’uomo deve proteggere la donna” possono giustificare e normalizzare atteggiamenti invadenti, rendendo più difficile distinguere tra premura e controllo. Secondo un’indagine ISTAT (2020), il 34% delle donne italiane considera accettabile che il partner decida con chi può uscire: un dato che mostra quanto certi comportamenti siano ancora radicati e tollerati.
Infine, per alcune persone il controllo è un modo per evitare il confronto emotivo. Gestire la rabbia, la gelosia o la vulnerabilità richiede consapevolezza e maturità. Invece, controllare l’altro diventa un modo per non guardare dentro di sé, mantenendo un’illusione di sicurezza e stabilità.
Riconoscere queste dinamiche non serve a giustificare il comportamento, ma a comprenderne l’origine. Solo così è possibile interrompere il ciclo e costruire relazioni più sane.
Subire un controllo emotivo continuativo può avere conseguenze profonde sulla salute mentale e sulla qualità della vita. Questi effetti non si manifestano sempre in modo immediato, ma si accumulano nel tempo, minando lentamente l’equilibrio psicologico della persona coinvolta.
Uno dei primi sintomi è la perdita di autostima. Le critiche costanti, la svalutazione, il senso di colpa indotto e il continuo dover “giustificare” ogni scelta creano un ambiente dove la persona inizia a dubitare di sé, a sentirsi inadeguata o colpevole, anche quando non ha fatto nulla di sbagliato. Questo fenomeno è noto in psicologia come gaslighting, una forma di manipolazione emotiva che altera la percezione della realtà e dell’autoefficacia (Sweet, 2019).
In molti casi, si sviluppa una dipendenza affettiva: il partner controllante diventa l’unico punto di riferimento, spesso perché ha progressivamente isolato l’altra persona dalla sua rete sociale e familiare. Questo isolamento non è solo fisico, ma anche emotivo: la persona controllata finisce per credere di non poter farcela da sola, alimentando un circolo vizioso di sottomissione e bisogno.
Il controllo emotivo prolungato può causare anche ansia generalizzata, disturbi del sonno, somatizzazioni (come mal di testa o disturbi gastrointestinali), e nei casi più gravi, sintomi depressivi o disturbi da stress post-traumatico (Herman, 1992). Il corpo e la mente, sottoposti a uno stress costante, reagiscono come se fossero in pericolo continuo.
Inoltre, le vittime di controllo emotivo spesso confondono amore e possesso, e possono portare con sé queste distorsioni cognitive anche in relazioni successive. Questo compromette la capacità di costruire legami sani, alimentando dinamiche disfunzionali che si ripetono nel tempo.
Secondo un report dell’Organizzazione Mondiale della Sanità (OMS, 2013), le forme di violenza psicologica, compreso il controllo, sono tra le più sottovalutate ma anche tra le più dannose nel lungo termine. Il danno non è visibile, ma lascia cicatrici profonde.
Per questo è fondamentale riconoscere i segnali e chiedere aiuto il prima possibile. Interrompere queste dinamiche è possibile, ma richiede consapevolezza, supporto psicologico e una rete di sicurezza emotiva su cui poter contare.
Affrontare un partner controllante non è semplice, soprattutto quando il controllo è diventato una parte “normalizzata” della relazione. Tuttavia, riconoscere ciò che si sta vivendo è il primo passo per uscirne.
Il lavoro inizia dalla consapevolezza: comprendere che certi comportamenti non sono gesti d’amore, ma forme di manipolazione e sopraffazione. L'amore non dovrebbe mai farci sentire in gabbia. Il sostegno di uno psicologo o sessuologo può aiutare a fare chiarezza e a distinguere ciò che è sano da ciò che non lo è. Come spiega la terapeuta clinica Lundy Bancroft (2002), uscire da una relazione di controllo emotivo richiede un processo strutturato di riappropriazione di sé, che passa attraverso la comprensione delle dinamiche abusanti.
È fondamentale stabilire limiti chiari e non negoziabili. Questo non significa necessariamente interrompere subito la relazione (sebbene in certi casi sia necessario), ma iniziare a riaffermare la propria autonomia e identità. A volte, è utile mettere per iscritto ciò che è inaccettabile e ciò che si desidera, per avere una mappa chiara da seguire.
Ricostruire una rete di supporto sociale -amici, familiari, colleghi, gruppi di sostegno- è essenziale per non sentirsi soli e per contrastare l’isolamento emotivo che spesso accompagna questo tipo di relazioni. Le ricerche dimostrano che il supporto sociale è uno dei principali fattori protettivi contro gli effetti negativi delle relazioni tossiche (Cohen & Wills, 1985).
Un'altra strategia efficace è lavorare sul rafforzamento dell’autostima. La persona che ha subito controllo emotivo ha spesso una visione distorta di sé, si sente fragile, inadeguata o sbagliata. Ritrovare il proprio valore è parte integrante del percorso di uscita.
Infine, è importante ricordare che non siamo responsabili del comportamento dell’altro. La manipolazione spesso si regge sul senso di colpa e sull’illusione che “se cambiassi io, le cose andrebbero meglio”.
Come scrive la psicologa Beverly Engel (2007), "lasciare un partner controllante è un atto di amore verso se stessi". E anche se può sembrare difficile, ci sono professionisti e professioniste, spazi sicuri e strumenti che possono aiutarti a uscire da questa spirale e a costruire relazioni più sane e rispettose.
Quando una relazione comincia a spegnerti, è fondamentale fermarsi e chiedersi: “Questa relazione mi fa bene? Mi fa sentire liberə, rispettatə, ascoltatə?”. Se la risposta è no, meriti di esplorare alternative più sane.
Rivolgersi a unə professionista non è un atto di debolezza, ma un gesto di grande coraggio e responsabilità verso di sé. Un percorso con uno specialista può aiutare a riconoscere le dinamiche tossiche, a rafforzare la propria autostima, a riscoprire i propri bisogni autentici e a ricostruire un senso di sé stabile e autonomo.
Intervenire per tempo può prevenire danni più gravi, come ansia cronica, depressione o isolamento, e rappresenta una vera e propria forma di prevenzione della salute mentale. Inoltre, ci permette di imparare a costruire legami futuri basati su rispetto, fiducia reciproca e libertà.
Alessia Di Bari: Laureata in comunicazione. Master in sessuologia. Dottorato in Sessualità Umanistica. Attivista anti grassofobia, per la diversità corporea e fat acceptance. Speaker TEDx e divulgatrice sessuale.
Bibliografía: Dutton, D. G., & Goodman, L. A. (2005). Coercion in intimate partner violence: Toward a new conceptualization. Sex Roles, 52(11–12), 743–756. https://doi.org/10.1007/s11199-005-4196-6 | Estévez, A., Jiménez, T. I., & Musitu, G. (2007). Violencia en el noviazgo y su relación con variables psicosociales en adolescentes. Psicothema, 19(4), 656–662.
Johnson, M. P. (2008). A Typology of Domestic Violence: Intimate Terrorism, Violent Resistance, and Situational Couple Violence. Northeastern University Press | Kelly, J. B., & Johnson, M. P. (2008). Differentiation among types of intimate partner violence: Research update and implications for interventions. Family Court Review, 46(3), 476–499. https://doi.org/10.1111/j.1744-1617.2008.00215.x
Lammers, J., Stoker, J. I., Jordan, J., Pollmann, M., & Stapel, D. A. (2011). Power increases infidelity among men and women. Psychological Science, 22(9), 1191–1197. https://doi.org/10.1177/0956797611416252 | Marshall, L. L. (1999). Effects of men's subtle and overt psychological abuse on low-income women. Violence and Victims, 14(1), 69–88.
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