Terapia di coppia: come funziona e quando può aiutare

Molte coppie pensano alla terapia quando sentono di essere arrivate a un punto limite.

Si litiga continuamente, ci si sente distanti, la fiducia è stata messa in discussione oppure ogni tentativo di parlare finisce esattamente nello stesso modo.

Ma la terapia di coppia non serve soltanto quando una relazione è sul punto di finire.

Può essere uno spazio in cui fermarsi, capire meglio cosa sta succedendo tra due persone e provare a modificare dinamiche che, da soli, continuano a ripetersi.

E soprattutto non ha necessariamente un unico obiettivo: “salvare la coppia”.

A volte aiuta a ritrovarsi. Altre volte permette di comprendere con maggiore chiarezza che cosa ciascuno desidera dalla relazione.

Se vi riconoscete in queste difficoltà e volete capire come affrontarle, un professionista può aiutarvi a fare chiarezza: compila il questionario e troviamo il sessuologo giusto per te, in due click.

Quando può essere utile una terapia di coppia?

Uno dei segnali più comuni è la sensazione di discutere sempre della stessa cosa.

L’argomento può cambiare — soldi, sesso, famiglia, tempo trascorso insieme — ma la dinamica rimane identica.

Uno attacca e l’altro si difende.

Uno cerca continuamente il confronto e l’altro si chiude.

Si prova a chiarire, ma alla fine entrambi si sentono ancora meno compresi.

In altri casi non ci sono nemmeno grandi litigi. Può esserci semplicemente una distanza che cresce: si parla quasi soltanto dell’organizzazione quotidiana, diminuiscono complicità e intimità oppure diventa difficile raccontarsi come ci si sente davvero.

Una terapia di coppia può essere utile anche dopo eventi che hanno modificato profondamente l’equilibrio della relazione: un tradimento, la nascita di un figlio, una difficoltà sessuale, una crisi personale o una scelta importante su cui non si riesce a trovare un punto d’incontro.

Non serve quindi aspettare necessariamente che tutto diventi ingestibile.

Cosa succede durante una terapia di coppia?

Il terapeuta non dovrebbe stabilire chi ha ragione e chi ha torto.

Il suo lavoro consiste piuttosto nell’aiutare la coppia a osservare ciò che succede tra i partner.

A volte ciò che emerge è un vero e proprio copione.

Una persona si sente trascurata e protesta. L’altra vive quella protesta come un attacco e si ritira. La distanza fa sentire la prima ancora più trascurata, che aumenta ulteriormente la richiesta.

Entrambi finiscono così per contribuire a una dinamica che nessuno dei due desidera realmente.

Riuscire a vedere questo meccanismo da fuori può essere uno dei passaggi più utili del percorso.

Da lì si può lavorare sul modo in cui si esprimono bisogni e paure, sull’ascolto, sulla gestione dei conflitti e sulla possibilità di interrompere una discussione prima che diventi distruttiva.

La ricerca sulla terapia di coppia mostra miglioramenti non soltanto nella soddisfazione relazionale, ma anche nella comunicazione, nell’intimità emotiva e nei comportamenti all’interno della relazione.

Non tutto si risolve “comunicando meglio”

È facile ridurre ogni crisi di coppia a un problema di comunicazione.

A volte è effettivamente parte della difficoltà.

Altre volte, però, le persone si sono capite perfettamente e semplicemente vogliono cose diverse.

Un partner vuole avere figli e l’altro no.

Uno desidera una relazione esclusiva e l’altro non la vuole.

Oppure la fiducia è stata compromessa da menzogne o comportamenti che continuano a ripetersi.

In questi casi la terapia non può creare artificialmente un compromesso.

Può però aiutare a capire quanto quella differenza sia negoziabile e cosa comporterebbe per ciascuno rinunciare alla propria posizione.

Questo vale anche quando c’è stata una rottura della fiducia.

Il lavoro non consiste semplicemente nel convincere chi è stato ferito a “lasciarsi il passato alle spalle”, ma nel capire se esistono davvero le condizioni per ricostruire qualcosa nel presente.

La terapia di coppia deve per forza evitare una separazione?

No.

Entrare in terapia non significa aver già deciso che la relazione deve continuare a ogni costo.

Una coppia può arrivare sapendo di volersi ritrovare.

Oppure uno dei due può avere dubbi.

In altri casi entrambi possono essere incerti sul fatto che restare insieme sia ancora la scelta migliore.

Anche questa ambivalenza può essere portata in terapia.

A volte il risultato del percorso è una maggiore vicinanza. Altre volte è una decisione più consapevole sulla relazione.

Una terapia non dovrebbe essere valutata soltanto chiedendosi se la coppia sia rimasta insieme.

Può essere utile anche se permette alle persone di vedere più chiaramente ciò che stanno vivendo e prendere decisioni meno guidate dalla rabbia, dalla paura o dall’inerzia.

Anche le persone che partecipano a percorsi di coppia riportano tra gli esiti non soltanto una migliore comunicazione e connessione, ma talvolta anche maggiore chiarezza rispetto alla decisione di separarsi.

E se il problema riguarda soprattutto uno dei due?

Ci sono situazioni in cui al lavoro di coppia può essere utile affiancare o preferire un percorso individuale.

Per esempio quando emergono difficoltà personali che hanno un forte impatto sulla relazione, oppure quando una delle due persone ha bisogno di uno spazio proprio per comprendere ciò che sta vivendo.

Questo non significa che “il problema sia tutto suo”.

Significa semplicemente scegliere il contesto terapeutico più adatto a ciò che sta succedendo.

C’è però una distinzione importante.

Quando nella relazione sono presenti violenza, paura, coercizione o dinamiche di controllo, non è corretto trattare automaticamente ciò che accade come un conflitto simmetrico di coppia. In situazioni abusive la terapia congiunta può non essere il setting appropriato e la priorità deve essere la sicurezza della persona coinvolta. Organizzazioni specializzate sulla violenza nelle relazioni sconsigliano la terapia di coppia quando è presente abuso proprio perché può aumentare la vulnerabilità della persona che lo subisce.

Terapia di coppia online: cambia qualcosa?

Per alcune coppie poter seguire il percorso online rende molto più semplice iniziare e soprattutto continuare.

Si eliminano gli spostamenti, è più facile incastrare gli orari e due partner possono partecipare anche se si trovano temporaneamente in luoghi diversi.

Per qualcuno parlare da casa può inoltre rendere più semplice affrontare argomenti delicati.

Naturalmente servono alcune condizioni molto pratiche: uno spazio sufficientemente privato, una connessione stabile e la possibilità per entrambi di partecipare senza continue interruzioni.

L’online non è quindi semplicemente una versione “ridotta” della terapia in presenza. Gli studi disponibili sulle terapie e sugli interventi digitali per le coppie mostrano risultati promettenti sulla soddisfazione relazionale e sulla comunicazione, anche se modalità e popolazioni studiate sono diverse tra loro.

La scelta tra online e presenza dipende quindi anche dalle caratteristiche della coppia e dal tipo di difficoltà che sta affrontando.

Cosa aspettarsi dalle prime sedute?

Non è realistico aspettarsi che una relazione costruita in anni cambi completamente dopo un paio di incontri.

Le prime sedute servono spesso soprattutto a capire:

cosa ha portato la coppia a chiedere aiuto;

come ciascun partner vive il problema;

quali dinamiche tendono a ripetersi;

cosa vorrebbe ottenere dal percorso.

Già questa fase può essere importante.

Molte coppie arrivano infatti con due racconti apparentemente incompatibili:

“Il problema è che non mi ascolta.”

“Il problema è che qualunque cosa faccia non basta mai.”

La terapia può aiutare a passare gradualmente dalla domanda:

“Chi dei due ha ragione?”

a:

“Cosa succede tra noi quando entriamo in questa dinamica?”

Ed è spesso da questa seconda domanda che può iniziare un cambiamento.

Quando è il momento giusto per iniziare?

Non esiste un livello minimo di crisi che una coppia debba raggiungere prima di chiedere aiuto.

Può essere il momento giusto quando vi accorgete che continuate a tornare sugli stessi problemi senza riuscire a spostarvi, quando la distanza comincia a pesare oppure quando c’è qualcosa di importante che non riuscite più ad affrontare insieme.

Si può iniziare anche prima che la relazione diventi una successione di emergenze.

La terapia non ha lo scopo di rendere una coppia priva di conflitti.

Può aiutare invece a capire cosa quei conflitti stanno raccontando, quali bisogni fanno fatica a incontrarsi e se esiste un modo diverso di stare nella relazione.

A volte prendersi cura della coppia significa trovare nuovi modi per continuare insieme.

Altre volte significa riuscire finalmente a guardare con chiarezza dove si è arrivati.