Sesso e desiderio dopo il parto: cosa cambia

La nascita di un figlio può essere un piccolo uragano nella vita privata e di coppia: cambia il corpo, i ritmi delle giornate, il sonno, le responsabilità e spesso anche il modo in cui ci si sente dentro la coppia.

È quindi naturale che possa cambiare anche la sessualità.

Nei mesi dopo il parto il desiderio può diminuire, il contatto fisico può essere vissuto in modo diverso e trovare tempo ed energie per l’intimità può sembrare molto più difficile di prima. Questo cambiamento può preoccupare, soprattutto quando viene interpretato come il segnale che qualcosa nella relazione si sia perso.

Ma una sessualità diversa non significa necessariamente una coppia meno unita. In un momento così intenso e impegnativo della vita può essere utile capire che forma può assumere la vicinanza e come cambierà la vita sessuale senza necessariamente imporsi di “tornare a come era prima”.

Se i cambiamenti dopo il parto stanno pesando sulla tua intimità o sulla relazione, parlarne con un professionista può aiutarti: compila il questionario e troviamo il sessuologo giusto per te, in due click.

Perché il desiderio può diminuire dopo il parto?

Il calo del desiderio dopo la nascita di un bambino può avere molte ragioni, spesso presenti contemporaneamente.

Il corpo sta attraversando un periodo di recupero dopo uno degli sforzi più grandi che la vita prevede. Può esserci dolore, maggiore sensibilità, secchezza o semplicemente la sensazione di non sentirsi ancora completamente a proprio agio. Anche i cambiamenti ormonali e l’allattamento possono influenzare il modo in cui si vive la sessualità.

A tutto questo si aggiunge un fattore molto semplice: la stanchezza.

Dormire poco, essere continuamente disponibili per un neonato e avere pochissimi momenti per sé può lasciare poco spazio mentale ed emotivo al desiderio.

Alcune persone sperimentano anche una sorta di saturazione del contatto fisico: dopo una giornata trascorsa a tenere in braccio, allattare, accudire e rispondere ai bisogni del bambino, il corpo può avere più bisogno di spazio che di ulteriore contatto. Questo non significa rifiutare il partner, ma può semplicemente essere il modo in cui il corpo chiede una pausa.

Non cambia soltanto il corpo: cambia anche la coppia

Diventare genitori significa imparare nuovi ruoli mentre si continua, contemporaneamente, a essere una coppia.

Il carico mentale aumenta, le giornate diventano meno prevedibili e non sempre responsabilità e stanchezza vengono percepite come distribuite in modo equo. Da qui possono nascere irritazione, risentimento o una distanza che inevitabilmente può arrivare anche nell’intimità.

A volte, quindi, quello che sembra essere esclusivamente un “problema di desiderio” racconta ciò che sta succedendo nella relazione.

Ad esempio, per una persona che si sente costantemente stanca, poco sostenuta o assorbita dal ruolo genitoriale, può essere difficile ritrovare immediatamente uno spazio erotico.

Questo non significa che l’amore o l’attrazione siano scomparsi. Significa che la coppia sta attraversando una trasformazione importante e deve, in parte, imparare nuovamente a trovarsi.

Il rischio di pensare che “non sarà più come prima”

Quando l’intimità cambia, è facile iniziare a preoccuparsi.

“Non mi desidera più.”
“Ci siamo allontanati.”
“Non torneremo mai quelli di prima.”

Pensieri di questo tipo possono aumentare ulteriormente la pressione sul sesso. Il partner che sente maggiore desiderio può vivere la distanza come un rifiuto; chi ne sente meno può iniziare a percepire ogni gesto di vicinanza come una richiesta a cui dovrà prima o poi rispondere.

Si può così creare un circolo vizioso poco utile: più il sesso diventa qualcosa da recuperare urgentemente, più può diventare difficile desiderarlo.

Accettare che in questa fase l’intimità possa avere ritmi e forme differenti non significa rinunciarvi. Può essere, al contrario, il primo passo per permetterle di tornare senza forzature.

Parlarsi può aiutare a ritrovarsi

Molte incomprensioni nascono da ciò che immaginiamo stia pensando l’altra persona.

“Se non vuole fare sesso significa che non mi desidera.”

“Se mi cerca, significa che vuole necessariamente arrivare a un rapporto.”

Dirsi apertamente come ci si sente può alleggerire molto questa dinamica.

Può significare raccontare la propria stanchezza, dire che alcuni contatti in questo momento fanno stare bene e altri no, oppure semplicemente riconoscere che entrambi stanno cercando di adattarsi a qualcosa di nuovo.

Non serve avere subito una soluzione. Parlare permette prima di tutto di non trasformare il cambiamento in un giudizio sull’altro o sulla relazione.

Ritrovare l’intimità senza dover arrivare subito al sesso

Dopo il parto può essere particolarmente importante separare, almeno per un po’, vicinanza e aspettativa sessuale.

Un abbraccio può essere soltanto un abbraccio. Un bacio non deve necessariamente diventare l’inizio di un rapporto.

Quando questa possibilità è chiara per entrambi, può diventare più semplice tornare a cercarsi: stare vicini, accarezzarsi, massaggiarsi, condividere un momento insieme o riscoprire gradualmente forme di intimità che non richiedono necessariamente un rapporto completo.

Questo spazio senza un risultato obbligatorio può essere molto importante.

Anche piccoli momenti possono avere valore

Con un neonato è facile pensare che per “ritrovare la coppia” servano una serata libera, una cena fuori o condizioni che nella vita quotidiana sono difficili da ottenere.

In realtà possono contare anche momenti molto più piccoli.

Una conversazione senza parlare soltanto dell’organizzazione familiare, una passeggiata, qualche minuto sul divano insieme o un gesto di affetto ripetuto nel tempo possono ricordare a entrambi che, oltre a essere genitori, continuano a essere anche partner.

Sono modi per mantenere vivo uno spazio di coppia, dal quale anche l’intimità può gradualmente ripartire.

Quando può essere utile chiedere aiuto?

Non esiste un momento entro il quale la sessualità dovrebbe essere tornata quella di prima. Ogni corpo, ogni parto e ogni coppia hanno tempi differenti.

Se però questo cambiamento genera sofferenza, crea una distanza che diventa difficile affrontare insieme o semplicemente senti il bisogno di comprendere meglio cosa sta succedendo, può essere utile parlarne con un professionista.

Quando sono presenti dolore o altre difficoltà fisiche, il confronto con un medico, un ginecologo o un altro professionista sanitario può aiutare a capire cosa sta succedendo al corpo. Quando invece pesano soprattutto il desiderio, la comunicazione, le aspettative o il modo in cui la coppia sta vivendo la propria intimità, un percorso sessuologico può offrire uno spazio per ritrovarsi con maggiore serenità.

L’obiettivo non è riportare necessariamente la coppia alla sessualità che aveva prima della nascita di un figlio.

È riuscire a costruirne una che abbia senso per le persone che siete diventate oggi, rispettando il corpo, i tempi e i bisogni di entrambi.