Relazione tossica o abuso psicologico? I segnali da riconoscere

Non tutte le relazioni che attraversano un periodo difficile sono relazioni abusive.

Si può litigare molto, comunicare male, attraversare una crisi o scoprire di avere bisogni profondamente diversi senza che questo significhi necessariamente essere dentro una dinamica di abuso.

Ci sono però situazioni in cui il problema non riguarda più soltanto come due persone stanno insieme, ma quanto spazio una delle due ha ancora per essere libera all’interno della relazione.

Quando compaiono paura, controllo, isolamento, svalutazione o la sensazione di dover modificare continuamente il proprio comportamento per evitare le reazioni del partner, vale la pena guardare ciò che sta succedendo con maggiore attenzione.

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“Relazione tossica”: cosa significa davvero?

“Relazione tossica” è un’espressione ormai molto comune.

Viene utilizzata per descrivere rapporti molto diversi: una coppia che litiga spesso, una relazione incompatibile, un partner geloso, una dinamica manipolatoria o una vera e propria situazione di abuso.

Proprio per questo il termine può essere poco preciso.

Non identifica una diagnosi né una specifica condizione psicologica e rischia di mettere sullo stesso piano esperienze molto differenti.

Più che chiedersi:

“La mia relazione è tossica?”

può essere utile provare a formulare domande più concrete:

Posso prendere decisioni liberamente?

Posso vedere le persone che desidero?

Posso dire di no senza avere paura della reazione dell’altro?

Mi capita di cambiare comportamento per evitare conseguenze?

Mi sento rispettato anche quando non sono d’accordo?

Sono i comportamenti e i loro effetti sulla persona, più dell’etichetta che scegliamo, ad aiutarci a comprendere la situazione.

Quando il controllo smette di sembrare controllo

Alcuni comportamenti sono facili da riconoscere.

Impedire al partner di vedere amici o familiari, controllare costantemente dove si trova oppure limitargli l’accesso al denaro sono segnali piuttosto espliciti.

Altri possono iniziare in modo molto più sottile.

“Scrivimi quando arrivi, sono preoccupato.”

“Perché devi uscire proprio con quella persona?”

“Dammi la password, se non hai niente da nascondere non dovrebbe essere un problema.”

Presi singolarmente, alcuni gesti possono persino essere interpretati come interesse o vicinanza.

La differenza emerge soprattutto quando diventano un sistema.

Una richiesta diventa un’aspettativa.

L’aspettativa diventa una regola.

E progressivamente la persona comincia ad anticipare ciò che il partner potrebbe pensare o fare, modificando il proprio comportamento prima ancora che venga richiesto.

La libertà può restringersi poco alla volta

Raramente qualcuno si sveglia una mattina pensando:

“Da oggi lascerò che un’altra persona controlli la mia vita.”

Più spesso il cambiamento è graduale.

Si vede un amico un po’ meno perché ogni volta nasce una discussione.

Si evita un certo vestito perché si sa già quale sarà la reazione.

Si lascia il telefono sul tavolo per dimostrare di non avere niente da nascondere.

Si smette di parlare di alcuni argomenti perché spiegarsi è diventato troppo faticoso.

Ogni singola rinuncia può sembrare piccola.

Ma sommate nel tempo possono restringere sempre di più lo spazio personale.

Uno dei segnali da osservare è proprio questo: quanto della propria vita viene organizzato non in base a ciò che si desidera, ma per prevenire la reazione dell’altra persona?

Manipolazione non significa che esista un “tipo di persona”

Online si parla spesso di “manipolatori affettivi”, quasi fosse possibile riconoscere un profilo preciso.

È più utile concentrarsi sui comportamenti.

Una persona può, per esempio, negare ripetutamente qualcosa che è accaduto, ribaltare la responsabilità di un conflitto, utilizzare il senso di colpa per ottenere ciò che desidera oppure svalutare sistematicamente la percezione dell’altro.

Il problema non è assegnarle un’etichetta.

È osservare cosa produce quella dinamica.

Se dopo ogni discussione si finisce per dubitare di ciò che si è visto o sentito, chiedere scusa anche quando non si comprende bene per cosa, oppure pensare continuamente di essere “troppo sensibili”, può diventare difficile fidarsi delle proprie percezioni.

E quando non ci si fida più di ciò che si sente, diventa anche più difficile capire dove mettere un limite.

“Camminare sulle uova”

Una delle espressioni più ricorrenti quando qualcuno racconta una relazione di questo tipo è:

“Sento di camminare sulle uova.”

Si controllano parole, tono e tempi.

Si prova a prevedere quale versione del partner ci si troverà davanti.

Una domanda normale può provocare una reazione molto forte; una scelta personale può diventare una dimostrazione di egoismo o mancanza d’amore.

A quel punto la comunicazione cambia funzione.

Non serve più principalmente a capirsi.

Serve a gestire la reazione dell’altro.

Questo può portare progressivamente a parlare meno, giustificarsi di più e ridurre il proprio spazio per evitare conflitti, silenzi punitivi, accuse o altre conseguenze.

Un conflitto e una dinamica abusiva non sono la stessa cosa

Anche una relazione sana può contenere momenti brutti.

Possiamo alzare la voce, essere ingiusti, dire qualcosa di cui poi ci pentiamo.

La differenza non sta quindi nell’assenza assoluta di comportamenti problematici.

Conta il pattern.

In un conflitto tra partner esiste ancora, almeno in linea di principio, la possibilità che entrambi esprimano la propria posizione, riconoscano un errore e provino a riparare.

In una dinamica abusiva il potere tende invece a diventare progressivamente più asimmetrico.

Uno dei due può avere sempre meno possibilità di dissentire, scegliere o porre limiti senza subirne conseguenze.

Per questo è importante non ridurre automaticamente un abuso a un “problema di comunicazione”.

Comunicare meglio non risolve una situazione in cui una persona utilizza paura, controllo o coercizione per limitare la libertà dell’altra.

Perché può essere così difficile andarsene?

Da fuori può sembrare semplice:

“Se ti fa stare così male, lascialo.”

Nella realtà la decisione può essere molto più complessa.

Ci possono essere sentimenti ancora presenti, figli, una casa condivisa, dipendenza economica, paura della reazione del partner, isolamento dalla propria rete sociale o la speranza che la situazione cambi.

Possono esserci anche periodi in cui tutto sembra migliorare.

Dopo un conflitto arrivano scuse, vicinanza, promesse o una fase più tranquilla. Questo può rendere ancora più difficile capire quale significato dare a ciò che sta succedendo.

Non serve quindi giudicare dall’esterno quanto velocemente una persona dovrebbe riuscire ad allontanarsi.

Quando sono presenti abuso e controllo, la domanda più importante non è soltanto “perché non se ne va?”, ma anche “di quali condizioni avrebbe bisogno per poter scegliere in sicurezza?”

Lasciare una relazione non è sempre soltanto una decisione sentimentale

Quando c’è paura del partner o il timore di una reazione violenta, la separazione merita particolare attenzione.

Non è sempre prudente affrontare direttamente la persona o annunciare un’uscita senza aver prima valutato la propria sicurezza.

Può essere utile coinvolgere qualcuno di fiducia e rivolgersi a servizi specializzati, che possono aiutare a valutare la situazione e le opzioni possibili senza imporre una decisione.

In Italia il 1522 è il servizio pubblico gratuito dedicato alle donne vittime di violenza e stalking: è attivo 24 ore su 24 e offre ascolto, informazioni e orientamento verso centri antiviolenza e servizi territoriali. È disponibile anche tramite chat.

In una situazione di pericolo immediato è invece necessario rivolgersi ai servizi di emergenza.

E se non so ancora come definire quello che sto vivendo?

Non è necessario arrivare con una parola già pronta.

Può capitare di sapere soltanto che qualcosa non torna.

“Non so se è abuso, ma ho paura di dirgli alcune cose.”

“Non so se mi sta controllando, però ormai chiedo il permesso per tutto.”

“Non riesco più a capire se sto esagerando.”

Questi dubbi meritano spazio anche prima di arrivare a una conclusione.

Parlarne con una persona esterna alla relazione può aiutare a rimettere in ordine gli episodi, distinguere il conflitto dal controllo e recuperare un punto di vista che, quando si è dentro una dinamica molto intensa, può diventare difficile mantenere.

Se però ci sono paura, coercizione, minacce o limitazioni concrete della libertà, è importante che il supporto non venga pensato semplicemente come “terapia per migliorare la coppia”.

Prima viene la sicurezza.

Non serve decidere se una relazione è “tossica”

Forse il termine continuerà a essere utilizzato perché descrive intuitivamente la sensazione che una relazione ci stia facendo male.

Ma non serve stabilire se un rapporto meriti o meno quell’etichetta per prendere sul serio ciò che sta accadendo.

Possiamo osservare i fatti.

Quanto siamo liberi.

Quanto ci sentiamo al sicuro.

Cosa succede quando diciamo di no.

Se possiamo mantenere relazioni, interessi e spazi nostri.

E se, nel tempo, la relazione ci permette ancora di riconoscerci.

Quando controllo, paura e perdita di autonomia diventano la struttura del rapporto, la domanda più utile non è più:

“Siamo una coppia tossica?”

ma:

“Che cosa sta succedendo alla mia libertà dentro questa relazione?”