Disinnamorarsi: perché succede e come capire cosa provi

A volte non c’è un momento preciso in cui ci si accorge che qualcosa è cambiato.

La relazione continua. Si vive insieme, si fanno programmi, si condividono impegni e abitudini.

Eppure può comparire una domanda difficile da ignorare:

“Lo amo ancora?”

Se senti che i sentimenti nella coppia stanno cambiando e non sai come interpretarli, parlarne con un professionista può aiutarti a fare chiarezza: compila il questionario e troviamo il sessuologo giusto per te, in due click.

Può succedere dopo anni oppure in una relazione relativamente recente. Può arrivare dopo un periodo difficile oppure senza che sia accaduto qualcosa di particolarmente grave.

Capire se ci si sta disinnamorando non è semplice, anche perché l’amore non rimane uguale nel tempo.

Sentirsi diversi da come ci si sentiva all’inizio non significa necessariamente che il sentimento sia finito.

L’amore cambia anche quando la relazione funziona

All’inizio di una relazione è frequente desiderare molto la presenza dell’altra persona, pensarla spesso e vivere con grande intensità ogni incontro.

Con il tempo qualcosa inevitabilmente cambia.

La relazione diventa più familiare. Entrano nella vita quotidiana lavoro, casa, figli, stanchezza, responsabilità. La novità diminuisce e il modo di sentirsi legati può diventare meno eclatante.

Non provare più le sensazioni dei primi mesi non significa quindi automaticamente essersi disinnamorati.

Una relazione può diventare meno intensa e contemporaneamente più profonda.

La domanda utile non è:

“Provo ancora quello che provavo all’inizio?”

ma:

“Che cosa provo oggi quando penso a questa persona e alla relazione che abbiamo costruito?”

È una fase difficile o stanno cambiando i sentimenti?

Non esiste un test capace di rispondere.

Ci sono però differenze che può essere utile osservare.

In un periodo di stress potremmo sentirci meno disponibili, avere meno desiderio, comunicare peggio o cercare più spazio. Ma può rimanere la volontà di ritrovarsi.

Possiamo essere arrabbiati con il partner e continuare a desiderare di risolvere ciò che non funziona.

Possiamo sentirci lontani e allo stesso tempo avere curiosità rispetto alla possibilità di riavvicinarci.

In altri momenti, invece, ciò che diminuisce non è soltanto l’energia disponibile per la relazione.

Può diminuire anche il desiderio di investirci.

Non sentiamo più particolare curiosità per ciò che l’altra persona vive.

Immaginare maggiore vicinanza non ci interessa particolarmente.

I problemi della relazione non provocano più rabbia o tristezza: sembrano semplicemente non riguardarci molto.

Non sono “sintomi del disinnamoramento”.

Sono esperienze che possono avere spiegazioni differenti.

Ma possono suggerire una domanda:

“Vorrei ancora provare a costruire qualcosa qui, oppure sto soprattutto cercando di evitare di affrontare una fine?”

Quando si rimane, ma emotivamente ci si allontana

Negli ultimi anni si è iniziato a utilizzare anche l’espressione quiet quitting relazionale per descrivere chi continua formalmente una relazione ma smette progressivamente di investirci.

È una metafora popolare, non una categoria psicologica.

Descrive però un’esperienza riconoscibile.

Si continua a gestire la quotidianità, ma si smette di raccontarsi davvero.

I conflitti diminuiscono non perché siano stati risolti, ma perché non sembra più valere la pena affrontarli.

I progetti diventano soprattutto organizzativi.

Si può persino apparire come una coppia tranquilla mentre uno o entrambi i partner stanno progressivamente prendendo distanza.

La ricerca sulle relazioni parla più propriamente di disengagement, cioè disinvestimento o disimpegno dalla relazione, un processo collegato ma distinto da altri aspetti del disagio di coppia.

Anche questo, però, non significa necessariamente che la relazione sia finita.

La distanza può nascere dalla stanchezza, da conflitti rimasti irrisolti o da bisogni che per molto tempo non hanno trovato spazio.

La questione è capire se sotto quella distanza esiste ancora un desiderio di tornare in contatto.

Il desiderio sessuale non misura quanto amiamo

Uno degli elementi che può generare più confusione è il sesso.

“Non lo desidero più come prima. Significa che non lo amo?”

Non necessariamente.

Desiderio sessuale e sentimento amoroso possono influenzarsi, ma non coincidono.

Stress, stanchezza, cambiamenti fisici, farmaci, genitorialità, routine, conflitti, monotonia o difficoltà sessuali possono modificare il desiderio anche all’interno di una relazione affettivamente importante.

Allo stesso modo è possibile provare attrazione sessuale per una persona senza desiderare di costruire una relazione con lei.

Per questo usare la frequenza dei rapporti o l’intensità dell’attrazione come test dell’amore rischia di semplificare troppo.

Più utile può essere domandarsi cosa è cambiato complessivamente nel modo in cui viviamo quella persona.

“Non sento più le stesse cose” può far sentire in colpa

Disinnamorarsi può essere doloroso anche per chi sente cambiare i propri sentimenti.

Soprattutto quando l’altra persona non ha fatto nulla di chiaramente sbagliato.

“È una brava persona.”

“Mi ama.”

“Abbiamo costruito tantissimo insieme.”

“Come posso pensare di andarmene?”

Può comparire l’idea che per lasciare una relazione serva una ragione abbastanza grave.

Un tradimento.

Un grande conflitto.

Qualcosa che consenta di spiegare la decisione.

Ma non tutte le relazioni finiscono perché qualcuno ha commesso un errore.

A volte due persone cambiano.

A volte cambia ciò che desiderano.

A volte una relazione che ha avuto senso per molti anni smette gradualmente di essere il luogo in cui entrambe vogliono continuare a stare.

Riconoscerlo non rende irrilevante ciò che c’è stato prima.

Si può tornare a innamorarsi?

Non esiste una risposta valida per tutte le coppie.

A volte quello che viene vissuto come disinnamoramento è una distanza accumulata.

Ci si è smesso di cercare.

La vita ha occupato quasi completamente lo spazio della coppia.

Alcuni conflitti hanno prodotto risentimento.

In questi casi capire cosa è accaduto e provare a costruire modalità diverse di stare insieme può modificare anche ciò che sentiamo.

Altre volte, invece, la domanda viene ripetuta proprio perché si spera di riuscire a recuperare qualcosa che non si desidera davvero più.

Nessun esercizio può obbligarci a provare un sentimento.

Per questo il punto non è necessariamente:

“Come faccio a tornare ad amarlo?”

Può essere:

“C’è ancora qualcosa di questa relazione che desidero scegliere?”

Sono domande diverse.

Quando decidere sembra più difficile che restare

Ci si può accorgere che il sentimento è cambiato e continuare comunque a rimandare.

Non necessariamente perché non sappiamo cosa proviamo.

A volte sappiamo abbastanza bene cosa proviamo, ma non sappiamo cosa fare con quella consapevolezza.

Una separazione può significare cambiare casa, modificare abitudini, affrontare il dolore del partner, ridefinire rapporti familiari, organizzare diversamente la genitorialità o rinunciare a un futuro che avevamo immaginato per molto tempo.

Restare e scegliere la relazione, però, non sono sempre la stessa cosa.

Può essere utile chiedersi:

Se non avessi paura delle conseguenze della separazione, sceglierei ancora questa relazione?

E anche:

Se sapessi che il rapporto può cambiare, avrei voglia di provare a cambiarlo insieme?

Non servono a produrre automaticamente una decisione.

Servono a separare ciò che sentiamo dalla paura di ciò che potrebbe succedere dopo.

Quando può essere utile parlarne con qualcuno

Ci sono momenti in cui è difficile capire se il problema riguarda il sentimento, la relazione o un periodo più ampio della propria vita.

Un percorso individuale può aiutare a fare chiarezza senza avere come obiettivo prestabilito né restare né lasciare.

Se entrambi desiderano capire cosa sta succedendo alla relazione, anche uno spazio di coppia può permettere di parlare di distanza, bisogni e possibilità di cambiamento.

La terapia non deve necessariamente “salvare” la coppia.

A volte aiuta a ritrovarsi.

Altre volte permette di riconoscere più chiaramente che ciò che si desidera è diverso.

Non sempre una relazione finisce quando finisce l’amore

A volte una coppia si separa mentre esiste ancora molto affetto.

Altre volte continua per mesi o anni dopo che uno dei partner ha iniziato a sentirsi emotivamente distante.

Per questo capire se ci si sta disinnamorando raramente dipende da un singolo segnale.

Può essere più utile osservare una cosa:

quando penso alla possibilità di ritrovare vicinanza con questa persona, sento ancora il desiderio di andare verso di lei?

Non sempre la risposta arriva subito.

Ma ascoltare quella domanda può essere più utile che cercare una lista di sintomi che ci dica, dall’esterno, se una relazione è già finita.