Difficoltà a raggiungere l’orgasmo: perché succede e quando si parla di anorgasmia

L’orgasmo viene spesso raccontato come il momento verso cui dovrebbe necessariamente tendere un rapporto sessuale, quasi fosse l’obiettivo del rapporto stesso. Quando non arriva, può quindi essere facile chiedersi se ci sia qualcosa che non va.

In realtà, non raggiungere sempre l’orgasmo non significa avere un problema. Il piacere non segue un percorso identico per tutte le persone e può cambiare a seconda del momento, del tipo di stimolazione, della relazione e di ciò che stiamo vivendo.

La difficoltà merita maggiore attenzione quando diventa persistente, crea frustrazione o fa sì che il sesso venga vissuto sempre più come una prova da superare. In alcuni casi in cui queste difficoltà si presentano in maniera marcata si può parlare di anorgasmia, cioè di una difficoltà ricorrente o persistente nel raggiungere l’orgasmo anche in presenza di eccitazione e stimolazione.

Se la difficoltà a raggiungere l’orgasmo è fonte di pressione o frustrazione, puoi parlarne con un professionista: compila il questionario e troviamo il sessuologo giusto per te, in due click.

L’orgasmo non è la misura del “buon sesso”

Una delle idee che può creare più pressione è che un rapporto sia riuscito soltanto se culmina con l’orgasmo.

Questo rischio è particolarmente evidente quando si parla di orgasmo femminile, ancora spesso associato all’idea che debba avvenire attraverso la penetrazione o che rappresenti una prova dell’intesa con il partner.

Ma non esiste un unico modo “corretto” di provare piacere. L’orgasmo può emergere attraverso stimolazioni diverse, può richiedere tempi differenti e può esserci in alcuni rapporti e non in altri.

Quando invece diventa un obiettivo da raggiungere a tutti i costi, l’attenzione rischia di spostarsi dalle sensazioni alla domanda: “Perché non sta succedendo?”

E proprio questa pressione può rendere ancora più difficile lasciarsi andare.

Quando si parla di anorgasmia?

Avere occasionalmente difficoltà a raggiungere l’orgasmo è diverso dal vivere una difficoltà persistente.

L’anorgasmia può assumere forme differenti. C’è chi non ha mai sperimentato un orgasmo e chi, invece, ha iniziato ad avere difficoltà dopo un periodo in cui riusciva a raggiungerlo. Per alcune persone l’orgasmo è possibile soltanto in determinate situazioni — per esempio durante la masturbazione ma non con il partner — mentre per altre la difficoltà si presenta indipendentemente dal contesto.

Queste differenze sono importanti perché raccontano qualcosa di come funziona la propria sessualità. Può essere un primo passo osservare quando l’orgasmo arriva, quando diventa più difficile e cosa cambia tra una situazione e l’altra.

Quali sono le cause della difficoltà a raggiungere l’orgasmo?

La nostra esperienza del piacere nasce dall’incontro tra corpo, pensieri, emozioni, storia personale e relazione e l’orgasmo (o la sua assenza) può essere influenzato da più elementi contemporaneamente.

Ansia, stress e paura di non riuscire possono rendere difficile rimanere presenti nelle sensazioni. Anche il rapporto con il proprio corpo, il timore del giudizio, esperienze sessuali negative o la difficoltà a riconoscere e comunicare ciò che piace possono avere un ruolo.

Allo stesso tempo possono esserci fattori fisici: cambiamenti ormonali, alcune condizioni di salute, problemi neurologici o del pavimento pelvico e alcuni farmaci possono interferire con la risposta sessuale.

Per questo non sempre è utile cercare una spiegazione esclusivamente “psicologica” oppure esclusivamente “fisica”: spesso le diverse dimensioni si intrecciano.

Conoscere il proprio corpo conta

Raggiungere l’orgasmo non significa semplicemente ricevere la “stimolazione giusta”.

Una parte importante della sessualità è imparare a conoscere quali sensazioni ci piacciono, quali tempi ci servono e in quali condizioni riusciamo a sentirci abbastanza liberi da lasciarci andare.

Per alcune persone questa esplorazione è avvenuta naturalmente. Per altre può essere stata limitata da vergogna, poca educazione sessuale, aspettative culturali o semplicemente dalla mancanza di occasioni per conoscere il proprio corpo senza sentirsi giudicate.

Conoscersi meglio può rendere anche più semplice comunicare con il partner: è difficile spiegare all’altro ciò che ci piace se noi per primi facciamo fatica a riconoscerlo.

E quando l’orgasmo arriva da soli ma non in coppia?

È una situazione tutt’altro che insolita.

Durante la masturbazione siamo soli con il nostro corpo, possiamo scegliere ritmo e stimolazione e non dobbiamo preoccuparci di ciò che sta pensando qualcun altro.

In coppia entrano invece molte altre dimensioni: il desiderio di soddisfare il partner, la paura di metterci troppo tempo, l’imbarazzo nel chiedere qualcosa di diverso o semplicemente una stimolazione che non corrisponde a quella di cui abbiamo bisogno.

Questo non significa necessariamente che ci sia un problema nella relazione. Può semplicemente indicare che in coppia esistono condizioni diverse, sulle quali è possibile lavorare attraverso maggiore conoscenza e comunicazione.

Chi fatica a raggiungere l’orgasmo, inoltre, può iniziare a sentirsi osservato o responsabile della soddisfazione dell’altra persona.

A volte da qui nasce anche la scelta di fingere l’orgasmo, per non ferire il partner, evitare imbarazzo o mettere fine a una situazione diventata faticosa. Nel breve periodo può sembrare una soluzione, ma nel tempo rischia di rendere più difficile parlare davvero di ciò che dà piacere.

Come affrontare la difficoltà a raggiungere l’orgasmo?

La risposta dipende da ciò che sta influenzando la difficoltà.

A volte può essere utile partire proprio dall’esplorazione del proprio corpo e dalla possibilità di vivere il piacere senza concentrarsi continuamente sul raggiungimento dell’orgasmo.

In altri casi può essere importante lavorare sull’ansia, sulla pressione legata alla performance o sulla comunicazione nella coppia.

Quando invece la difficoltà compare improvvisamente, coincide con l’inizio di una terapia farmacologica o si accompagna ad altri cambiamenti fisici, può essere utile parlarne anche con un medico per approfondire eventuali fattori organici.

Quando può essere utile chiedere aiuto?

Il momento per chiedere aiuto è semplicemente quello in cui tu senti che questa esperienza sta limitando il tuo piacere, creando frustrazione o rendendo più difficile vivere serenamente l’intimità.

Un percorso sessuologico può aiutare a comprendere cosa sta accadendo, esplorando il rapporto con il corpo, le aspettative, l’ansia, la conoscenza del proprio piacere e, quando c’è, la relazione di coppia.

L’obiettivo non è imparare a raggiungere l’orgasmo “a comando” né trasformarlo nell’ennesimo risultato da ottenere.

È creare le condizioni perché piacere, curiosità e libertà possano tornare ad avere più spazio della performance.