Come superare una rottura e andare avanti

Dopo una rottura possiamo sapere perfettamente che una relazione doveva finire e continuare comunque a sentirne la mancanza.

Possiamo essere stati noi a lasciare e soffrire.

Possiamo provare sollievo al mattino e nostalgia poche ore dopo.

Possiamo pensare di stare meglio e ritrovarci improvvisamente male davanti a una fotografia, un luogo o una canzone.

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Superare una rottura raramente significa smettere progressivamente di soffrire, giorno dopo giorno, seguendo un percorso ordinato.

Significa piuttosto costruire una vita in cui quella relazione occupi, con il tempo, un posto diverso.

Quando finisce una relazione non perdiamo soltanto una persona

La fine di un rapporto può togliere dalla quotidianità molte cose contemporaneamente.

La persona con cui parlavamo ogni sera.

Le abitudini.

Alcune amicizie.

La casa.

Rituali che sembravano insignificanti.

Un progetto condiviso.

E soprattutto una certa idea del futuro.

Può cambiare persino il modo in cui pensiamo a noi stessi.

Nelle relazioni importanti tendiamo infatti a costruire attività, abitudini e parti della nostra identità insieme all’altra persona; alcuni studi hanno osservato che dopo una separazione può diminuire temporaneamente anche la chiarezza con cui le persone percepiscono il proprio senso di sé, e che questa difficoltà è associata a maggiore distress.

Per questo il vuoto dopo una rottura non è necessariamente la prova che avremmo dovuto rimanere insieme.

Può essere anche il segno di quanto spazio quella relazione occupava nella nostra vita.

Non esistono fasi da attraversare nel modo giusto

Negazione.

Rabbia.

Tristezza.

Accettazione.

Le fasi possono sembrare rassicuranti perché trasformano un'esperienza caotica in un percorso prevedibile.

Nella realtà le reazioni alle rotture sono molto più variabili.

Una recente revisione sistematica di 47 studi sulle separazioni nella giovane età adulta ha trovato esiti psicologici e relazionali molto differenti e numerosi fattori associati al modo in cui le persone si adattano alla fine di un rapporto.

Si può stare bene e poi tornare a stare male.

Provare nostalgia per una persona e contemporaneamente sapere che la relazione non funzionava.

Essere arrabbiati e sentirne la mancanza.

Non significa tornare indietro.

Le emozioni non devono necessariamente arrivare in un ordine preciso per permetterci di andare avanti.

Perché continuo a pensare al mio ex?

Dopo una separazione la mente può tornare continuamente a ciò che è accaduto.

“Avrei potuto fare qualcosa di diverso?”

“E se gli scrivessi?”

“Starà già vedendo qualcun altro?”

“Quando ha iniziato a non amarmi più?”

Cercare di capire è normale.

Soprattutto quando la fine è stata improvvisa o ci sono domande rimaste senza risposta.

Ma esiste una differenza tra riflettere su ciò che è successo e ripercorrere continuamente le stesse domande senza arrivare a qualcosa di nuovo.

A volte continuiamo a cercare una spiegazione perché immaginiamo che, trovandola, il dolore diventerà finalmente controllabile.

Non sempre succede.

Una relazione può essere compresa molto bene e continuare comunque a mancarci.

Devo interrompere ogni contatto con l’ex?

Non esiste una regola valida per tutti.

Il cosiddetto no contact può essere utile in alcune situazioni, ma non è una prescrizione psicologica universale.

Alcune persone hanno bisogno di una distanza netta.

Altre devono mantenere un contatto perché condividono figli, lavoro, amicizie o responsabilità.

In altri casi può essere possibile, con il tempo, costruire un rapporto differente.

La domanda più utile può essere:

“Cosa mi succede dopo che abbiamo avuto contatto?”

Se ogni messaggio riapre per giorni speranze, controllo dei social e attesa di una riconciliazione che l’altra persona ha escluso, prendere maggiore distanza può proteggere il processo di separazione.

Se invece il contatto ha confini chiari e non impedisce di riconoscere che la relazione è finita, la situazione può essere diversa.

Anche restare amici con un ex non è necessariamente sano o dannoso in sé.

Conta il significato che quel legame continua ad avere.

I social possono tenere aperta una relazione che nella realtà è finita

Non scriversi non significa necessariamente essersi allontanati.

Possiamo continuare a controllare se l’ex è online.

Guardare chi segue.

Notare una nuova fotografia.

Chiederci con chi fosse sabato sera.

I social consentono di rimanere spettatori della vita dell’altra persona anche quando non ne facciamo più parte.

Se questo ci mantiene costantemente in attesa di informazioni, silenziare o smettere temporaneamente di seguire qualcuno può essere un modo per creare distanza.

Non per dimostrare indifferenza.

Semplicemente perché non tutte le informazioni che possiamo conoscere ci aiutano.

Ritrovare una quotidianità che non ruoti intorno alla relazione

Dopo una rottura è frequente concentrarsi sulla domanda:

“Come faccio a smettere di pensarci?”

Forse all’inizio è una richiesta impossibile.

Può essere più concreto chiedersi:

“Cosa c’è nella mia giornata oltre a questa rottura?”

Una relazione modifica il modo in cui organizziamo il tempo.

Quando finisce, alcuni spazi rimangono improvvisamente vuoti.

Il fine settimana.

La sera.

Un viaggio già immaginato.

Persino il supermercato può ricordare abitudini costruite insieme.

Ricostruire una routine non serve semplicemente a distrarsi.

Aiuta gradualmente a creare una quotidianità che non abbia più bisogno dell’altra persona per funzionare.

Riprendere un’attività trascurata, vedere qualcuno con cui ci eravamo allontanati o iniziare qualcosa di nuovo può contribuire anche a ridefinire il senso di sé dopo la relazione. Gli studi sulla dissoluzione romantica mostrano proprio quanto la riorganizzazione dell’identità possa essere parte dell’adattamento alla rottura.

Non tutto ciò che apparteneva alla relazione deve essere cancellato

Andare avanti non significa necessariamente eliminare ogni traccia del rapporto.

Una relazione può averci fatto conoscere persone, luoghi, interessi e parti di noi che continuano ad avere valore anche dopo la sua fine.

Se abbiamo iniziato ad amare la montagna grazie al partner, non dobbiamo smettere di andarci per dimostrare di averlo superato.

Possiamo progressivamente distinguere:

ciò che apparteneva soltanto alla coppia

da

ciò che, attraverso quella relazione, è diventato anche nostro.

La fine di un rapporto richiede una ridefinizione, non necessariamente una cancellazione.

Quando potrò iniziare un’altra relazione?

Non esiste un periodo corretto da aspettare.

Non dobbiamo necessariamente aver raggiunto uno stato di completa serenità o non pensare mai più all’ex prima di conoscere qualcuno.

Allo stesso tempo, può essere utile capire quale spazio stiamo chiedendo alla nuova relazione di occupare.

Vogliamo incontrare una persona nuova?

Oppure abbiamo soprattutto bisogno di non sentire il vuoto lasciato dalla precedente?

Non è una distinzione sempre netta e non serve giudicarsi.

Può semplicemente aiutarci a entrare in un nuovo rapporto con maggiore consapevolezza.

Quanto tempo serve per superare una rottura?

Non esiste una scadenza.

La durata della relazione, il modo in cui è terminata, ciò che rappresentava, le risorse personali e sociali e molti altri fattori possono modificare profondamente l’esperienza.

In uno studio longitudinale su giovani adulti, l’aumento medio dei sintomi depressivi associato a una rottura tendeva a rientrare ai livelli precedenti nel giro di alcuni mesi. Ma si tratta di una media di gruppo, non di un calendario individuale.

Non significa quindi che dopo tre mesi “dovremmo essere guariti”.

Può però ricordarci qualcosa di importante: l’intensità che proviamo subito dopo una separazione non ci dice necessariamente come staremo per sempre.

Quando chiedere aiuto

Soffrire dopo una rottura non significa automaticamente avere bisogno di una terapia.

Ma può essere utile cercare supporto quando il dolore compromette in modo persistente il sonno, il lavoro, le relazioni o la capacità di occuparsi della quotidianità.

Oppure quando i pensieri sulla relazione sembrano occupare quasi tutto lo spazio disponibile e, anche con il passare del tempo, non riusciamo a ricostruire parti della vita fuori da quel legame.

Un percorso psicologico non serve a dimenticare più velocemente.

Può aiutare a capire che cosa quella relazione rappresentava, come affrontarne la perdita e come ricostruire progressivamente una vita che non sia organizzata intorno alla sua assenza.

Superare non significa dimenticare

Ci sono relazioni a cui, anche molti anni dopo, possiamo ripensare con affetto, nostalgia o dolore.

Questo non significa non averle superate.

Forse “voltare pagina” non è nemmeno l’immagine più precisa.

Le pagine precedenti rimangono nel libro.

Quello che cambia è che non siamo più costretti a rileggerle continuamente per capire come continua la storia.

Superare una rottura può significare proprio questo: arrivare a un punto in cui ciò che è successo continua a far parte della nostra vita, ma non decide più da solo che cosa possiamo fare della parte che viene dopo.