Calo del desiderio sessuale: perché succede e cosa fare

“Perché non ho più voglia come prima?”

È una domanda che può portare con sé preoccupazione, senso di colpa e, quando si è in coppia, anche il timore che qualcosa nella relazione non funzioni più.

In realtà, la cosa più importante da comprendere è che il desiderio sessuale non è qualcosa di stabile e un calo della libido non indica necessariamente un problema. Può aumentare, diminuire, scomparire per un periodo e tornare in momenti diversi della vita. Stress, stanchezza, cambiamenti del corpo, difficoltà emotive e dinamiche di coppia possono influenzarlo profondamente.

Per questo un calo del desiderio non significa necessariamente avere un problema. Diventa importante provare a capirlo soprattutto quando dura nel tempo, crea disagio o inizia a condizionare il rapporto con sé stessi o con il partner.

Se il calo del desiderio sta influenzando anche la tua vita, parlarne con un professionista può aiutarti a comprenderne le ragioni: compila il questionario e troviamo il sessuologo giusto per te, in due click.

Cos'è davvero il desiderio sessuale?

Il desiderio è un concetto complesso, che non deve essere confuso con la frequenza dei rapporti o una misura dell'amore o dell'attrazione verso il partner.

Alcune persone sperimentano più facilmente un desiderio spontaneo: la voglia di fare sesso compare apparentemente senza bisogno di particolari stimoli.

Per altre il desiderio è più reattivo: emerge attraverso la vicinanza, il contatto, un clima di intimità o dopo che l'eccitazione ha già iniziato a svilupparsi.

Queste due modalità non si escludono a vicenda e non ce n’è una “più giusta” dell’altra. Per alcune persone il desiderio nasce più spesso in modo spontaneo; per altre emerge soprattutto quando ci sono contatto e intimità. Nella maggior parte dei casi, però, il nostro modo di vivere il desiderio è un intreccio delle due cose, che può anche cambiare nel tempo e nelle diverse relazioni.

Il modo in cui si sperimenta il desiderio può diventare particolarmente importante nella coppia. Se una persona aspetta di “avere voglia” prima di iniziare qualsiasi contatto e l'altra sperimenta il desiderio soprattutto dopo essersi avvicinata, possono nascere facilmente incomprensioni.

Non significa necessariamente che uno desideri l'altro più o meno: potrebbero semplicemente vivere il desiderio in modo diverso.

Quali sono le cause del calo del desiderio sessuale?

Di solito non esiste una sola causa. Il desiderio nasce dall'interazione tra corpo, emozioni, pensieri, relazione e momento di vita.

• Stress e stanchezza: quando la mente è occupata da lavoro, responsabilità, preoccupazioni o stanchezza, può rimanere poco spazio per l’erotismo.
• Ansia, umore e rapporto con il proprio corpo: ansia, depressione, bassa autostima e disagio rispetto alla propria immagine corporea possono interferire con il desiderio. Se durante l'intimità ci sentiamo osservati, giudicati o concentrati su ciò che non ci piace del nostro corpo, può diventare difficile lasciarsi andare.
• Cambiamenti fisici e ormonali: Il desiderio è necessariamente connesso ai cambiamenti del nostro corpo. Gravidanza, post-parto, menopausa e altri passaggi della vita possono modificare l'equilibrio ormonale e l'esperienza della sessualità.
• Alcune condizioni di salute e alcuni farmaci possono inoltre avere un impatto sulla libido.

Se il cambiamento è importante, improvviso o associato ad altri sintomi, può quindi essere utile parlarne anche con un medico.

Calo del desiderio nella coppia: cosa può succedere?

Il desiderio non vive separato dalla relazione.

Conflitti non risolti, risentimento, difficoltà di comunicazione o distanza emotiva possono ridurre la disponibilità all'intimità. Anche la routine può avere un ruolo: la prevedibilità dà sicurezza alla relazione, ma può lasciare meno spazio alla novità e all'erotismo.

Questo però non significa che ogni calo del desiderio sia il segnale di una crisi.

Uno degli errori più comuni è interpretarlo immediatamente come un segno di una mancanza di interesse o affetto. Il desiderio può diminuire senza che diminuisca l'amore e può essere diverso tra due partner senza che nessuno dei due abbia qualcosa che non va.

Quando i partner hanno livelli di desiderio diversi

È molto comune che in una coppia una persona desideri avere rapporti più frequentemente dell’altra. La difficoltà nasce spesso non dalla differenza in sé, ma dal significato che le viene attribuito.

Chi desidera più sesso può sentirsi rifiutato. Chi ne desidera meno può iniziare a sentirsi sotto pressione.

Questo può creare un circolo vizioso poco utile:

richiesta → pressione → evitamento → maggiore senso di rifiuto → ancora più pressione.

Cercare di convincere l'altro ad avere più desiderio raramente aiuta. Quando il sesso diventa qualcosa che “bisogna fare”, può perdere ancora più facilmente la sua componente di piacere e spontaneità.

L'obiettivo non deve necessariamente essere avere esattamente lo stesso livello di desiderio, ma trovare uno spazio che tenga conto dei bisogni di entrambi.

Come ritrovare il desiderio?

La prima domanda forse non dovrebbe essere:

“Come faccio ad avere più voglia?”

ma:

“Che cosa è cambiato?”

Vale la pena osservare cosa sta succedendo nella propria vita, perché il desiderio nasce dall’incontro tra corpo, pensieri, emozioni e relazione. Può essere utile chiedersi che cosa sta vivendo il corpo in quella fase, quali cambiamenti sta attraversando, quanto stress o stanchezza ci sono e quali pensieri stanno accompagnando il rapporto con sé stessi, con il partner e con l’intimità.

Capire cosa sta influenzando il desiderio permette di intervenire in modo molto più utile che cercare semplicemente di “riaccenderlo”.

Parlare di sesso senza trasformarlo in un'accusa

Quando il desiderio diminuisce, spesso diminuiscono anche le occasioni e la spontaneità con cui si parla di sesso. Diventa facile evitare l'argomento per paura di ferire l'altro, oppure parlarne soltanto durante le discussioni.

Può essere più utile raccontare la propria esperienza invece di cercare un colpevole. Dire:

“Mi accorgo che ultimamente faccio fatica a sentire desiderio e vorrei capire cosa mi sta succedendo”

apre uno spazio molto diverso rispetto a:

“Tra noi non funziona più niente.”

Parlarne non risolve automaticamente il problema, ma può togliere molta della pressione che spesso lo alimenta e creare uno spazio più sicuro nella coppia. Sentirsi liberi di dire come ci si sente, senza paura di deludere l’altro o di dover trovare subito una soluzione, può aiutare a recuperare prima di tutto una forma di vicinanza più semplice: stare insieme, cercarsi, toccarsi, scambiarsi affetto.

Da qui può riaprirsi gradualmente anche uno spazio più intimo, fatto di contatto, curiosità ed esplorazione, senza che ogni gesto debba necessariamente portare a un rapporto completo. Proprio questa libertà dal “dover arrivare da qualche parte” può ridurre la pressione e, in alcuni casi, permettere al desiderio di riaffacciarsi in modo più spontaneo.

Quando può essere utile chiedere aiuto?

Il desiderio sessuale cambia nel tempo: può attraversare fasi più intense e altre in cui sembra quasi scomparire, e non sempre questo rappresenta un problema da risolvere. Il momento giusto per chiedere aiuto non dipende quindi da quanto desiderio “dovremmo” avere, ma da come stiamo vivendo quel cambiamento. Se senti che questa situazione ti fa stare male, crea distanza nella coppia o semplicemente vuoi comprenderla meglio, quello può essere già un buon momento per parlarne con qualcuno.

Un percorso sessuologico può aiutarti a esplorare con maggiore consapevolezza ciò che sta influenzando il desiderio — dal rapporto con il corpo e con te stesso alle emozioni, alla relazione e al modo in cui vivi l’intimità — senza partire dall’idea che ci sia necessariamente qualcosa da “aggiustare”. L’obiettivo non è tornare per forza a come eri prima, ma capire di cosa hai bisogno oggi per vivere la sessualità con più libertà, serenità e piacere.