Autostima sessuale: cos’è e come sentirsi più sicuri

Può succedere di essere durante un momento intimo e, invece di sentire ciò che sta accadendo, iniziare a guardarsi quasi da fuori.

“Gli piacerà il mio corpo?”

“Starò facendo bene?”

“Perché non riesco a lasciarmi andare?”

Se le insicurezze sul corpo o sulla tua sessualità condizionano il piacere e l’intimità, un professionista può aiutarti a ritrovare fiducia: compila il questionario e troviamo il sessuologo giusto per te, in due click.

“Si accorgerà che sono insicuro?”

Quando una parte dell’attenzione è continuamente impegnata a valutare come appariamo, come ci comportiamo o quanto siamo desiderabili, può diventare difficile rimanere presenti nel piacere.

È anche da qui che possiamo iniziare a parlare di autostima sessuale: non semplicemente sentirsi attraenti, ma percepire di avere valore, desideri e bisogni legittimi anche nella propria vita sessuale.

Non significa semplicemente piacersi allo specchio

Il rapporto con il corpo conta, ma l’autostima sessuale è più ampia dell’immagine corporea.

Possiamo apprezzare il nostro aspetto e sentirci comunque molto insicuri nell’intimità.

Oppure avere parti del corpo che non amiamo particolarmente e riuscire comunque a vivere la sessualità con libertà.

Sentirsi sessualmente sicuri può avere a che fare con molte cose:

riuscire a riconoscere ciò che ci piace;

sentirsi liberi di desiderare;

poter dire di no;

non percepire ogni difficoltà sessuale come una prova del proprio valore;

accettare di non essere sempre performanti;

sentirsi degni di piacere anche senza corrispondere a uno standard estetico.

La ricerca mostra un’associazione positiva tra autostima e diversi aspetti della salute sessuale, particolarmente evidente per il funzionamento sessuale, anche se il rapporto è complesso e non può essere ridotto a “più autostima = sesso migliore”.

Quando il sesso diventa un esame

Uno dei modi in cui l’insicurezza può entrare nell’intimità è trasformare ogni esperienza in una verifica.

Ho avuto abbastanza desiderio?

Sono riuscito a mantenere l’erezione?

Ho raggiunto l’orgasmo?

L’altra persona si è divertita?

Sono stato abbastanza attraente?

Il problema non è desiderare che un rapporto sia piacevole.

È quando il risultato diventa una misura di ciò che valiamo.

Una difficoltà occasionale può allora sembrare la conferma di una convinzione molto più ampia:

“Non sono bravo a letto.”

“Non sono abbastanza desiderabile.”

“C’è qualcosa che non va in me.”

Ma la sessualità cambia continuamente. Stress, stanchezza, relazione, salute, farmaci, momento di vita e tipo di stimolazione possono modificare la risposta sessuale.

Un singolo rapporto non è un referendum sul nostro valore.

Il corpo che vediamo e il corpo che sentiamo

Gran parte della nostra cultura ci invita a osservare il corpo dall’esterno.

Quanto è magro, tonico, giovane, proporzionato.

Nella sessualità, però, il corpo è anche qualcosa che sentiamo dall’interno.

Calore, pressione, eccitazione, rilassamento, piacere, curiosità.

Quando siamo molto preoccupati per l’aspetto, queste due prospettive possono entrare in conflitto: invece di abitare il corpo, iniziamo a controllarlo.

“Come sarò in questa posizione?”

“Si vedrà quella parte che non mi piace?”

“Dovrei coprirmi?”

L’obiettivo non deve necessariamente essere arrivare ad amare ogni parte del proprio corpo.

Può essere già molto liberatorio riuscire a spostare gradualmente l’attenzione da come appare a cosa sente e cosa può provare.

Sentirsi desiderati non è la stessa cosa che sentirsi di valore

Essere desiderati può fare stare molto bene.

Un complimento, uno sguardo o l’iniziativa del partner possono farci sentire attraenti e sicuri.

La difficoltà arriva quando quella conferma diventa l’unica fonte del nostro valore sessuale.

Se il partner ha meno desiderio, possiamo iniziare a pensare di essere diventati meno attraenti.

Se riceviamo un rifiuto, possiamo viverlo come una valutazione della nostra persona.

Se una relazione finisce, può sembrare che venga meno anche la nostra desiderabilità.

Ma il desiderio dell’altra persona dipende da moltissimi fattori e non è un voto che riceviamo sul nostro corpo o sulla nostra capacità di essere amati.

Costruire una maggiore sicurezza sessuale significa anche riuscire, progressivamente, a non affidare completamente agli altri il compito di dirci se siamo “abbastanza”.

Conoscere ciò che piace cambia il modo in cui viviamo l’intimità

L’autostima sessuale non riguarda soltanto quello che pensiamo di noi.

Riguarda anche quanto conosciamo la nostra esperienza.

Cosa ci piace?

Cosa ci mette a disagio?

Di quanto tempo abbiamo bisogno?

Quale tipo di contatto ci fa sentire coinvolti?

Quali sono i nostri limiti?

Quando queste risposte sono poco chiare, può essere facile affidarsi completamente all’altra persona e sperare che sappia cosa fare.

Conoscersi meglio non significa imparare una tecnica perfetta.

Significa avere più informazioni da portare nella relazione.

Dire:

“Così mi piace.”

“Vorrei rallentare.”

“Questa cosa non mi va.”

non richiede soltanto capacità di comunicazione.

Richiede anche la sensazione che ciò che proviamo meriti di essere detto.

E se qualcosa nel sesso non funziona come vorremmo?

Una difficoltà sessuale può colpire profondamente l’autostima.

Una perdita dell’erezione può diventare “non sono abbastanza uomo”.

La difficoltà a raggiungere l’orgasmo può trasformarsi in “sono complicata”.

Un periodo di basso desiderio può far pensare “non sono più una persona sessuale”.

È comprensibile.

Ma un sintomo sessuale racconta ciò che sta succedendo in una determinata fase, non definisce l’identità della persona.

Separare:

“Sto vivendo una difficoltà sessuale”

da:

“Io sono sbagliato sessualmente”

può essere un passaggio molto importante.

Permette anche di chiedere aiuto con meno vergogna, perché il problema smette di essere una prova del proprio valore e diventa qualcosa che possiamo provare a comprendere.

La sicurezza sessuale non è sentirsi sicuri sempre

Forse è proprio questo l’equivoco principale.

Avere una buona autostima sessuale non significa entrare in ogni situazione sentendosi desiderabili, competenti e completamente rilassati.

Possiamo sentirci vulnerabili.

Possiamo avere giornate in cui il nostro corpo ci piace meno.

Possiamo essere imbarazzati con una nuova persona.

Possiamo ricevere un rifiuto e rimanerci male.

La sicurezza riguarda piuttosto cosa facciamo quando compare l’insicurezza.

Possiamo continuare a rispettare i nostri confini?

Possiamo chiedere ciò che desideriamo?

Possiamo vivere una difficoltà senza trasformarla immediatamente in un giudizio su noi stessi?

Possiamo ricordarci che il piacere non deve essere meritato attraverso una performance?

È qui che l’autostima sessuale smette di essere l’ennesima cosa che dovremmo “avere abbastanza” e diventa qualcosa di molto più concreto: il modo in cui riusciamo a rimanere dalla nostra parte anche nei momenti in cui ci sentiamo più esposti.

Quando può essere utile parlarne con qualcuno?

Se il giudizio sul corpo, la paura di non essere abbastanza o la pressione sulla performance stanno rendendo difficile vivere l’intimità, può essere utile esplorare queste esperienze con un professionista.

Non necessariamente per imparare a sentirsi più attraenti.

Può essere più importante capire da dove arrivano alcuni standard, quanto dipendiamo dallo sguardo degli altri e quale rapporto abbiamo costruito con desiderio, piacere e vulnerabilità.

L’obiettivo non è arrivare a pensare:

“Nel sesso sono perfetto.”

È riuscire, poco alla volta, a non aver bisogno di esserlo.